不给你能把我咋样？我凛然道：你一个出家人，竟然干出这种勾当，你臊不臊得慌？要不要脸？你要是赶紧滚蛋便罢了，否则小爷一巴掌拍下去，搞不好让你和这大鲶鱼一样，脑骨崩裂。
呵呵，小施主，莫张狂，你以为我和你又哭又闹在游戏？实不相瞒，就在你看我嚎啕大哭的时候，却忽略了脚下，你中了我的绝技——七步散魂针。这散魂针细弱草蔓，却坚硬无比，上有剧
大师，大师？嗨，别哭了，这就是你所说的小强？可它也不小啊！我一个飞纵，到了他的身边，清了清嗓子说着，手里暗暗掐了一道金刚指。
和尚也不理我，仍旧哇哇大哭，口中悲戚道：小强你不能死啊，我跟你相依为命同甘共苦这么多年，我一直把你当成我的法门兄弟，如今你好不容易开悟了，却遭此毒手，你告诉我，是谁干的
甭说，这个和尚和我一样，还是多年的星爷粉丝，连台词都背的这么熟。
嗨，嗨，师父，别哭了，你要说这就是你的小强，那对不住，还真是我干的。你说它开悟？不是吧，我倒觉得他像是开荤，有是噬尸，又是吃人的。它好歹也是佛门的鲶鱼，怎么能吃荤呢？这是破戒啊，我呢，就是出于对佛教庄严的仰慕，这才微微教训了它一下！
微微？你微微教训一下，就把我的小强打死了？这和尚说着站起身，凶巴巴瞪着我，朝我一伸手。
可是人家既然这么客气，我也不好多说什么，拘谨道：不麻烦，不麻烦，尽管开口！敢问您贵姓？
这和尚淡淡一笑道：贫僧俗姓刘，不提也罢，法号大进，佛曰：不修不正，大修大进，方为极乐，这就是我法号的由来。贫僧前来并不是为了化缘，而是为了找一宠物。
我赶紧拱手道：原来是大进法师，实在不好意思，我们家并没见到什么宠物进来啊，要不您去别处找找？既然是佛家宠物，会不会也去找斋饭去了！
不会，绝对不会！这和尚一摆手，朝西一声阿弥陀佛道：贫僧嗅到它的味道了，就在你的院子里！
我不禁有点不耐烦，这不是瞎说吗？我家的院子，有没有猫狗进来我会不知道？
有道是，僧人日中一时，只有晌午的时候才化斋，怎么一大早跑别人家门口化斋来了。
我摸了摸兜，摸出一沓零钱道：拿去，告诉大师傅，咱家还没开饭，让他自己找个地吃口哈。招待不周，请多担待，哦，对了，朝人家师父喊一声‘六时吉祥’。
还六时吉祥呢，我连阿弥陀佛都说了，不管用！崔旗无奈将钱一推道：钱我给了，可是人家不接，就说化斋。
嗨，这不是倒霉催的嘛，和尚化斋给钱不要，可我也不能马上给你变出斋饭来啊！
成了，你该干啥干啥去吧，我出去瞧瞧！
我一怔道：什么意思？讹钱？
和尚冷笑一声道：想想也罢，小强去将佛祖也是造化，不过施主得把小强的‘禅慧’交给我，怎么说，我们俩相处一回，总得留点念想不是？
装疯卖傻半天，他这是终于把目的说出来了，看来还真被我猜着了，这个巨鲶果然是故意放在下水道里替人养丹元的工具。而眼前这位，弯腰施主有礼，起身阿弥陀佛的假和尚，就是它的主子。
大进法师，实在对不住，我这人愚钝，什么是‘禅慧’啊？禅慧不是感悟佛法的心得吗？那应该还在这大块头的脑子里呢。要不要我给你找把斧子，你敲开看看？我故意揶揄着问道。
假和尚气得够呛，瞪眼道：施主装疯卖傻和贫僧倒是有的一拼。咱也甭废话了，这丹元你要是给我也就罢了，要是不给
行吧，既然大师傅坚持如此，那你就进来看一看！
施主慈悲，这样再好不过，贫僧拜谢了！这和尚说着又是鞠了一躬，一边抖着手，像是半身不遂是的自顾自进了院子。
我站在原地，还没弄明白怎么回事，这和尚突然双手朝天，仰天嚎啕一声：我佛慈悲，我的小强啊，你怎么就见佛祖去了？贫僧离不开你啊！说完，呼天抢地，朝着那腥臭的大鲶鱼就扑了过去。
我都看傻了，使劲掐了一下子自己大腿里子才缓过神来，弄了半天才明白，这哪是化斋的，这是邪门歪道找上门来了。
不过想想也罢，他不是能装吗？我就让他装。
打走崔旗，我嚼了一块口香糖便下了楼，出了玄关便看见一个身穿灰色僧衣的人蹲在门口，虽然是秃顶，但是明显没有受戒，身上背的不是跨肩包裹，而是一款时尚的爱马仕男包。嘿，这哪是僧人啊，简直是刚从巴黎走秀回来的！
我径直走到门口，客客气气道：这位师傅，实在不好意思，我们家还没做早饭，要不您
我还没说完，这人站了起来，朝我一打量，脸上露出一丝憨厚的微笑，双手合实，鞠躬道：施主，多有叨扰，还请别嫌麻烦。
这和尚倒是还挺客气，我仔细瞧了瞧，其三十岁上下，浓眉大眼，肤色微黑，孔武有力，手持一白玉大碗，脖子上挂着一串米黄色的蜜蜡佛珠，手上还带了一个和僧人身份十分不符的大扳指，扳指面上是白皙的砗磲，上面雕了一个藏地佛教的大威德金刚像。
我心里不禁有点想笑，这是哪门子和尚啊，这一身也不搭啊，倒是价值不菲，个个拿出来都算是宝贝。